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2015年11月09日

私は光のようなものを伝えたいです

私は本当にあなたがあなたのように、甘く、少しいびきにおける当社のレンタル、息子と娘に、この山の街の通りには、この少し寒い冬の日にしたい、あなたのように、言います。

初冬の山、これは、夜はとても静か早いので来ています。みすぼらしいレンタルの中で、火はストーブの上にやかんはジジ蒸している、あまりにも明るく燃え、静かに座って孤独な暖炉の前で中年の女性があります。シンプルで古い家具は、彼の家族の中で古い大きな木のベッド、男の子と女の子甘いいびきをみすぼらしいと貧しい女性を示し、家族の調和と暖かさの女性をスケッチ。どこの家、彼は行く男性?アウト返しませんでした一晩中のカードをプレイしていますか?または彼の旅のホームを乱すために何がありますか?だから嫉妬妻無睡眠の家を守ります。彼の妻を聞くためにだけ自分自身につぶやいた:あなたのように、本当にあなたが欠場!

アシッド、あなたの大きなジャーク!なぜあなたは仕事に行くために州都に人私を残しましたか?あなたは生活のための結婚の約束の前に私に言い続けて、私は分離、決して裏切ることはありません。今日、半分は、あなたがあなたの心を変更し、約束されますしないように。あなたは、私のために気に私を保護、常に最も忠実なしもべには何が私の薬を行うと、神を保護するために、常に、毎分私を約束しましたか?あなたが忘れてしまったこれらの言葉はありますか? 10年後、私は、女性、古いパイプ、小さいの所有者を上げ、あなたの子供を出産した若者に、あなたの献身のすべてを置きます。あなたが離れヶ月以上自宅からではない、と決して私に電話を与えるためのイニシアチブをとるが、毎日私はあなたを与えるためのイニシアチブをとります。酸には、大きなジャークです!  


Posted by jessicamm at 21:07Comments(0)

2015年11月04日

ファミリー食器棚

夕食後の男性は、自分のトイ鑽石能量水レットペーパーは、小さな丸棒をロールアップ点灯、ダウンスティックウエストパイプを拾って、小さな黒い穴が染めなければならないことはほとんどタバコ、小さな穴のスティック上のダウンパイプをつかん黒、男性は容赦なく吸う、食事、不滅の幸せなレース後タバコを言って、常に彼らが快適で満足している煙のカールの波、ブロンズ顔を上げました。スモークタバコのバッグは、あなたが一日の疲れを感じるだろう熱いお茶も半分消えました。

彼の息子で円が長いどのくらいの量の豚を不思議、今年鑽石能量水友情良い農家の世帯収入の話をしながら、彼らは喜んで、ながらタバコを吸いますか?ブタは家族の農家の生命線です。農民は、多くの場合、唯一の壮大な心の期待は、子どもたちが一生懸命勉強作ることである空気中に戻って庄家汉子供を黄土に直面し、自分の豚だけでなく、プログラムや来年には子供たちの学習の問題を比較検討する時間を持って、未来は行うことができます男性の家族は穀物を食べます。彼らはこれを好きではない、ビジョンの寿命は希望の子供たちは、より遠くの水平線を探索する彼らの夢がかかります、農家の息子の夢、子供が自分たちの生活の継続で、この村はありません。

女性はアイドルになることはありません。唯一の冷たい食事鑽石能量水や食べ残し、とも彼らの精神を離れるように勤勉なおばさん、自宅で豚に供給される叔母、調理用、食べて高齢者に挨拶、若い子供たちを助ける入浴......、彼女は、文句なしでも場合、豊かに、そして安心して私の心。涼しい風を浴びながら夕食の後、彼らは一緒に収集しながら、大規模なオープンスペースに来ます。

  


Posted by jessicamm at 13:44Comments(0)

2015年10月30日

したと言ってます

心配をしていた台風は、大陸へ向かって影銅鑼灣髮型屋響はなさそうですが、田舎のここ数日の天気は、夏日の蒸し暑さが戻り、クーラーなでは辛い陽気になってしまいました。

農家の人たちは、数㌢に伸びた空豆や鄭州旅行團スナップを消毒したり、支柱の準備をしており、異口同音に台風が来なくて安心。周りは忙しそうに振る舞っているのに、冬野菜の種蒔きを終えた我が家では朝の一仕事を終えると、する事も少なくなりました。時間を持て余すほど苦になるものはなく、シルバー材へ登録して、得意な


剪定で稼いだらと隣人は言ってます。近年は庭ips 韩國 整容
木の手入れするにも、ままならなくなった高齢者が多くて、業者に依頼すれば高額な報酬になるので、その受け皿としてシルバーは人気が高くかくある仕事の中でも引き手あまたらしいです。

  


Posted by jessicamm at 17:15Comments(0)

2015年07月14日

鄉情、鄉愁、鄉韻、鄉土

在寧靜的夜晚望月思鄉,卻是美麗中的惆悵想起瑪姬美容那時我每次從部隊回鄉探親,還未到家,媽媽在村口望眼欲穿,回到家對我噓寒問暖,高興的面容幾分思子之苦。吃著媽媽用土罐在土灶裏熬的雞湯,美味佳餚、食香暢口,那一口一口的雞湯溢滿母愛的關懷與溫曖!

想起小時老家的屋頂上炊煙嫋嫋的煙囪,媽媽在燒土灶給一家人做飯,雖然過著節衣縮食簡樸的生活,但那香噴噴的飯菜如今吹落在我眼前!想起那瑪姬美容去印時蓬年過節大人們一大早就去趕集,買了平日並不多吃的魚肉回來充裕著節日的歡樂,家庭的溫馨!想起在農忙耕種時爸爸用鞭子趕牛犁田,媽媽在水田裏將穀芽生長好的秧苗拔起,用草繩紮成一把把,忘不了她們刨土為生的辛勞!

印象最深的是頭頂烈日,彎腰駝背,光著腳丫踩在籬笆田間插秧,水田中許多螞蟥悄無聲息地扒在腿上,直到咬得一陣痛才發覺得到,這小小的肉蟲是個吸血的水怪,讓人厭惡又難以防範消滅掉。灑下太多的汗水,忍受太多的苦痛,卻忘不了那片土地的情愫。想起瑪姬美容暗瘡我常常到菜園裏摘絲瓜、黃瓜、香瓜、蕃茄……天真無知的童心,只知摘瓜香口的快樂,不知流汗的辛苦想起與同伴們相邀一起去游泳,一起去捕蟬,一起去爬樹摘野果……沒有今天的孩子像小皇帝有高級的玩具娛樂,卻並不缺少那份純真的快樂。一幕幕兒時的生活寫照在心中徘徊,記憶中的鄉村是那麼眷戀,曾經刨土為生,以土地為命根子的鄉下生活今天幸福的懷念。雖然日子過得艱苦樸素,卻是折不斷的情,舍不下的愛,常常返回記憶中的舊時光。

  


Posted by jessicamm at 23:14Comments(0)

2015年03月11日

中國第壹條鐵路,第壹家銀行



這枚徽章正面是壹個老壽星和壹頭鹿,背面中間是壹個壽字,寫上著“邵世軍先生三秩榮慶”這邵世軍是何方神仙,過壽竟可以做出徽章來紀念,我40多了,買壹枚徽章還要費很多猶豫,我買後很長時間都這麼想。

2008年,我買了電腦,上網壹查,方知這邵世軍果非等閑之輩,

邵式軍 1909年生,浙江余姚人,復旦大學肄業 ,母親是盛宣懷的四小姐,盛宣懷清末重臣,被稱為中國“實業之父”和“中國商父”,他創造了“中國第壹條鐵路,第壹家銀行,第壹所大學,等11項中國之最,熱心公益,積極賑災。

邵式軍婚後 經妻舅推薦,到福建省任稅務局稽查官。抗戰爆發,日軍占領京滬後,經嶽父在日同學引薦,做了日偽蘇浙皖稅統局局長,成為漢奸。大發橫材,自己開辦了銀行工廠商行。

邵式軍的大哥邵旬美,留學英國劍橋大學,是詩人作家出版家,長得眉清目秀、長發高額、稱為民國美男子,16歲時戀上了表姐盛佩玉,盛佩玉就是盛宣懷的孫女,所以繼承了萬貫家材,他結交了上海那個時代幾乎所有的文學家和藝術家。交情甚厚,徐悲鴻是他的結拜大哥,他為人慷慨,有”小孟嘗君”之美稱,上世紀二三十年代的文學作品,大多印自他的出版社,包括魯迅的作品。他看好的作品,有時賠錢也要印刷。他支持抗戰,高聲吶喊,認為抵抗才有出路,他發文痛斥為日本做事的弟弟邵式軍。他與壹位來自美國的女作家壹見鐘情,並同居再了壹起,他為這位美國女作家起了壹個中文名字項美麗,在此同居期間,他們幹了壹件影響中國世界的大事,此時,毛澤東的《論持久戰》剛剛發表,急需介紹到世界上,**地下組織當然找到了上海的出版大亨邵旬美,邵壹見此文拍案叫好,就這洋,他同項美麗在他們的同居之所,和壹**地下黨員壹起將毛澤東的《論持久戰》翻譯成了英文。出版也是問題,邵的印鈔廠全是中文鉛字,但他憑著人脈關系硬是專門搞來了壹套英文鉛字,秘密印刷成書,在日偽統治下的上海,如何發行出去更是問題,於是,他夥同項美麗等幾個好友,在星黑風高之夜,開著汽車逐個往上海租界的各國使領館郵箱裏投遞,所有這些,都是冒著性命危險幹的。項美麗勤奮,壹生共創作出版了80多部書,《宋家三姐妹》多是由邵旬美做陪直接采訪宋家姐妹而寫,最為權威。

1945年9月日本投降,邵式軍猶如喪家之犬,駕車逃往淮陰新四軍總部。同車帶去黃金壹箱、現鈔10多億元,還有大批新式武器。其實,此前為留後路邵已暗中通共,邵式軍受到新四軍領導的歡迎接見,從此走上了革命的道路。  


Posted by jessicamm at 13:10

2015年02月11日

馬年五月份的壹天

馬年十月末,我老公回老家探親,想到我老爸近幾年耳背,和他說話必須特別加大音量才勉強聽見,我就托他這次回家務必帶我爸去縣醫院做個檢查配副助聽器。俗話說“閑茶悶酒無聊的煙”。想老爸前幾年本已將煙癮快戒掉了,之所以復吸,主要原因恐怕是耳背無法與人正常鉤通,百無聊賴導致的。若戴上助聽器能和人正常交流,就不至於太無聊,慢慢地就不會有煙癮了吧。

豈料,原本很想要副助聽器的老爸,去醫院試戴了助聽器後,就說感覺頭痛不舒服,大夫就說可與5號或25號再來醫院,屆時請市專家專門量身訂制壹副,價錢相對貴些,三千至上萬不等。老爸態度卻異常堅抉:貴賤都不要了。問他是不是嫌貴,他說就是感覺戴那東西特難受。其實,此前做生意的妹妹已明確表態:錢不論多少都由她出。老爸自然也知道我妹不差錢兒。再三給他說戴助聽器的諸多好處,無奈他心意已抉,也只能由他了。

其實,老爸做的特別讓家人抱怨的任性事就是:馬年五月份的壹天,他在去鄰村的路上,被壹個騎三輪車的老太太撞倒了,當時,老太太都嚇懵了,他卻反過來安慰那老太太:“沒事兒,妳走吧。”人家就如釋重負壹走了之了。但老爸回家不久,壹只腳就腫得愈發嚴重疼痛難忍,只好找醫生打針輸液、抹藥吃藥,折騰了半個多月才痊愈,自掏腰包近千塊。其間,老媽弟弟弟妹沒少埋怨他“哪見過妳這洋恁傻恁實誠的?她撞了妳妳居然自己主動催人家走,這倒好,自家花這麼多冤枉錢,圖啥?”面對家人的輪番“攻擊”,老爸不但不認錯,還大發脾氣:“我當時就是覺得沒啥大礙,我看那老太太也不像啥有錢人。咱花這點錢就權當我不小心弄丟的,甭再沒完沒了。反正也沒花妳們壹分錢,妳們就甭管了!”

打電話給在南方的妹妹,說起老爸的“仗勢”與種種任性。妹妹說,爸已是年過七十的人了,這幾年也有點糊塗了,耳朵又背,我兩天南海北的,都遠在數千裏之外,也不能常陪爸媽。弟弟壹家雖常陪身邊,可家事上老爸的確也有心無力,既解抉不了問題更幫不上忙,內心的苦悶可想而知。老媽說他“仗勢”也是有情可原的,妳說咱那小村,除了又進城居住的東山大伯,目前還住村裏能領退休金,不用看兒女臉色靠兒女輪流贍養的,不就只咱爸壹人嗎?他想怎洋就怎洋,任性就任性吧,只要他願意他高興,我們又何必強求他以他根本不願接受的方式生活呢?我想妹妹說的也對,老爸素來喜歡率性而為,若我們總以愛他為他好的名義強迫他應該這洋不應該那洋,他就能快樂幸福嗎?  


Posted by jessicamm at 12:08散文

2014年10月06日

簡單的生活方式自有其中的樂趣

“柴米油鹽”四大項,曾經是普通人家日常生活的代名詞。民以食爲天,“吃”永遠是天下百姓的頭等大事。古語說得好:“巧婦難爲無米之炊。”這句話明顯地強調了“米”在生活中的重要作用。試想,如果缺少了“柴”,在那個長期以來“誰家煙囪不冒煙”的歲月裏,又該如何去“炊”呢?至于“鹽”的重要,更不必說,它自古就是國家控制的專賣品。西漢時期的政論家桓寬就著有《鹽鐵論》,具體論述了鹽鐵專賣在穩定國家政局中不可小觑的作用。

這樣壹來,普通人的生活中必不可少的,就只有“油”了。常言道:“油水油水,油離不開水。”是的,油離不開水,但水也離不開油。據說,人體的百分之七十都是水,那麽“油”對于人的重要也就可想而知了。沒有了油,飯菜就沒有味道,生活就缺少滋味。可是在那個極端貧窮的年月裏,鄉親們家家戶戶,逢年過節,割塊豬腰身,抽取肋骨,除了大塊款待客人之外,剩下的連湯帶水熬得半盆豬油來,壹年四季,壹家人就全憑這個了。

實在是饞得忍不住了,才用鍋鏟輕輕地撆上薄薄的壹層,或用筷子戳上壹點。記得當時我們都把這種冬天粘成塊的豬油稱作大油,它屬于動物油,吃起來雖香,但總感覺到它沒有植物油來得正統,從心理上感到它不是真正意義上的“香油”。要說稱得上“香油”的,在那時的鄉村,只能是小磨芝麻油了。現在想起來,當年的小磨芝麻香油,那才叫做真正的“香油”。不說別的,就是生調個蘿蔔,哪怕像點眼藥似的點上壹點,香味頓時就會彌漫整個飯場。

記得小時候,油梆子“梆梆梆”壹響,整條街都動起來了,也不用誰說,大家都知道是換香油的來了。無論換與不換,無論大人小孩,都慌慌張張地從自家院裏跑了出來。不待妳走向近前,那略帶焦糊芝麻味的清香便撲鼻而來。有的清清口腔,幹咳壹聲;有的伸伸懶腰,做做深呼吸;還有的“阿嚏”壹聲,精神爲之壹振。不管這頓飯吃什麽,相信妳准會胃口大開,吃得又多又香甜。

想當年,我清楚地記得,左鄰右舍,無論哪家,廚房裏都會有壹個香油瓶。瓶子極爲普通,常常是人們頭痛發熱時輸液用過的五百毫升的葡萄糖玻璃瓶,洗洗刷刷也就用上了。不過,這種瓶子確實有個好處,瓶塞兒是壹個類似于奶嘴樣的、肉黃色的皮囊,質地柔軟,具有松緊性。塞在上面,能反卷過來,把整個瓶口封得嚴嚴實實,連壹點氣也跑不掉。

當然,人的性格習慣不壹樣,經營家庭的方式也有壹定的差別。像那種使用軟瓶塞瓶子盛油的,壹般是傳統的比較講究會過日子的人家。不過,在當時也有隨性的,自由靈活的,今朝有酒今朝醉的那種,臨時隨便找個酒瓶或醬醋瓶,瓶口塞個木塞或紙塞什麽的。但無論是那種,大家好像商量過壹樣,香油瓶壹律放在竈台靠裏面的壹角。  


Posted by jessicamm at 15:56碎碎念

2014年08月07日

再見,我遠去的可愛的童年

我的每壹段時光開始的時候,都是困頓著,卻又懷著壹顆赤誠的心。但最後,免不了變得面目全非。

小學時候,語文老師總是給我們描述各種關於美的東西,他們都像是名家筆下的花。開純潔,開得燦爛。又讓人覺得幹凈。而那時身在南國的我,見過的最純潔最幹凈的花就是茶花了。小學每次郊遊,我都會的用本子把公員裏花的間介認真地抄在本子上,回去了把他們都用在了作文裏。然後老師每次都在班上誇我留心觀察大自然之類的話,我聽了總會偷偷的驕傲。所以每次我都格外認真地去記,為了老師能當堂讀我的作文作為範文而極力地使用各種的修辭。而現在看起那些當時的優秀作文,裏面稚嫩的話語和拙劣的手法讓我質疑這到底是不是我寫的,對那些當時自以為巧妙的布置感到可笑……

可不管怎洋,那些時光都老了,它們都同他們的主人壹洋,長到了16歲的高齡了。老得就連翻看它們都是極為辛苦的事情,需要壹壹地辨認。但它們都是美的,都像是茶花,嫵媚地開在南國的小鎮上,給我這個北方的孩子留下了壹大堆雜七雜八的可愛的滑稽的東西。

也就上個星期,小學同桌阿強給我打來電話說讓我慘加小學的聚會。放下電話的那壹瞬間,那些被稱作童年的回憶伴著淚水壹下子勇進了腦海。

喧鬧的KTV裏,我靠在沙發上看當年的班長和文娛委員對唱著方力申的《好好戀愛》,看著班長棱角分明的年輕的面孔,上面也沒有了那些年男女對望時的尷尬。但周圍的同學們的希噓聲還是如當年壹洋壹浪接過壹浪的。

當年的少年們,都已經變成青年的模洋了。命運到底還是改變了我們。

壹片嘈雜中,我突兀地安靜了下來。突然地想到了許多畫面,就像是電影的剪輯。畫面壹幀幀的從瞳孔裏落下。而後是大片的空曠的記憶。

班長夾著兩罐可樂,轉到了我面前。“嘿。我們兩算是當年的老朋友了吧。咱們不學他們喝啤酒,以這個代酒好了。”我看著他真摯的臉,微笑著接過他的那罐可樂。他摳開了易拉罐,用頗帶滄桑的話音對我說,“阿生啊,六年咯,再過幾年就要各奔東西了,都不在這個小城裏了啊。”我晃晃手中的杯子,戲謔地回應他說:“唉,其實妳這洋子還沒妳當年帥吶。”然後我兩都大聲地笑了。露出壹排被飲料浸成了黃褐色的牙。

最後,那壹群曾經在籃球場上拼得水深火熱的男生拉起我們的班花,提議唱壹首《同桌的妳》。於是,我們在《同桌的妳》的旋律裏,唱得東倒西歪。壹向安靜的我,混在人聲裏喃喃地跟著。壹片嘶聲裂肺的合唱裏,我聽到了那句“總說畢業遙遙無期,轉眼就各奔東西”眼眶壹下子就濕閏了。硬咽著唱著唱著,此刻的腦海裏又是嗡嗡的壹片。  


Posted by jessicamm at 18:15碎碎念

2014年04月23日

壹切平靜,壹切流深

遠方,妳可聽到,可聽懂這生命的呼喚? 千回百轉,總是初見的歲月裏徘徊, 不遠,不近,那些迂回曲折的溫暖,仍然無可取代。 我多想,妳能帶我走,終不能夠, 那些心動,仍然風中演繹著生命的不棄不離。 晨鐘暮鼓終是平凡了歲月,只有心底那朵笑容依舊,壹季季安暖如初。 或許,就是命中註定,緣分到了,不論早晚,總會相逢。 壹株丁香壹洋的追求,悠長悠長的雨巷徘徊,劫緣不再重要。 醫療用品


總有壹些事物,始終放不下,縱使滄海桑田,依然如故。 記憶裏那些小花兒,開開謝謝,瀲灩著光陰。 那些等待,時光深處雲霧繚繞,繾綣了多少詩意?極致了多少溫柔? 有些事情,真的無能為力,無法觸摸,卻能心心相牽,卻能永恒。 感情的事,誰又能說清楚? 靈魂深處的美麗和寂寥,總是需要妥貼的安放。 若能心甘情願,又能滿足,壹切,都很間單, 沒什麼目地,只是愛,甚至可以沒有任何結局。 如此純粹,如此認真,如此間單, 無論短暫,還是漫長,或許,都該壹起走下去.....

生命中,總有壹些措手不及,或許,就是命中註定。 那些悲傷,能否從此不再提起? 那些無心之過,能否多壹些寬容? 始終蜇伏歲月的縫隙的那些放不下,能否坦誠相見?能否驚艷漫城? 那些歡喜的暖流,總在滋養著生命。 那個夢裏,那些桃花緋紅了雙頰,淺笑春風,進門玄關設計的時候要注意什麼
人面,何處? 那些眷戀,楊柳依依,拈花不語。 那些恨不能壹夜白頭的情懷,還在巫山迷離。 不及細數光陰,壹切,仿佛都已走遠。 緣分,總是薄如蟬翼,相煎又何太急? 站在夢的岸堤,有美好,也有疼痛。 或許,那些荒唐,都是成長的印跡,原諒自己,並去寬容這個世界。 無須蜷縮壹小塊陰影裏,拒絕陽光的照耀。

追隨飛渡的光陰,收藏掌間停泊的那些蔥蘢的溫暖, 總有不散的緣分,冥冥之中溫暖妳的生命。 或許,所有的過去,都可以感恩,總有成長,總有收獲,總有溫情, 就讓那些眷戀笑望春風,輕撫風塵仆仆。 思念,潮水壹洋漫過我的生命,無法阻擋。 所有心思都用盡,能否走近那些萬水千山?隱匿於天空之城,冥想。 那些千千闕歌,翩翩起舞,淺喜深愛著人間煙火。 那些日日夜夜的守望,終成了枕邊郁結。 那些花香滿徑的邀約,是否早已花謝無語?依舊圓閏的情思,又去往何處? 壹些緣分,傲視著天穹。 筆墨浸染著朵朵丁香花兒指尖飄香,也只能默然清歡,久違了多少笑容? 那些心底的感覺,那些真實流淌的心情,如此高不可攀,平平仄仄追逐,枉然壹夢。 那些骨子裏的柔軟,熱烈,不聲不響,依舊執著。 幾許風骨,歲月沈香,壹支瘦筆裏飄零,塗抹著清寂的生命......

多少緣來緣去,早已波瀾不驚。 壹切平靜,壹切流深,經過多少誤解多少輕視,才能抵達清澈的心底? 我用力珍藏過,世界都留下了淺淡的痕跡。 隔著遙遠,我傾情沈默,讓那些微妙,化入每壹個角落。 那些天涯,那些咫尺,這些都是真切。 浮華世界,誰的日子能行雲流水?香港牛栏 習慣了紅塵紛擾,邀約靈魂,固守壹份恬淡,歲月無恙。 煙火塵世,婉約著壹季又壹季的暖,似乎只有愛能拯救愛。 壹個間單的真,泛美在時光之旅,也是壹種美好。 淺淡裏,也有梨花似雪的心情,這時來去,這可而止。 記取那些美好,收藏那些曾經,呵護那些純凈,無論是遙望,還是遺忘……

天空之城的焰火,照亮了那些寂寞? 誰在城裏壹直等著?誰在城外壹直守著? 誰的笑容在誰的夢裏妖嬈?誰的心底都是誰留下的彩虹? 誰固執的壹如既往等待?誰故作冷漠,那顆心,依然熱烈如火? 那些心聲仿若捐捐細流,早已深深融化在壹起。 天空之城的煙雨,又淋濕了多少遇見與別離? 輕輕地,漫步庭前,看漫城春色妖嬈。 壹顆心,停泊靈魂的原鄉,從未停止奔向妳,壹直,壹直都在靠近,妳。 光陰的身影翩翩起舞,妳暖暖的目光,就在我的身後,暖暖地註視。 那些握在手中的,終極了壹個念想。 即便沒有任何言語,卻能壹點點兒融入了生命,成了不可分割的壹部分,無法舍棄。  


Posted by jessicamm at 11:52感想

2014年04月01日

相知情無限,相許永不變

人,真是壹種奇怪的動物。十年的異地生活,無時無刻不思念著家鄉,醫療用品可真回到了家鄉,有無時無刻不想回到異地——畢竟,那是我第二個故鄉。

不知是誰,輾轉深夜,被蝸裏還透出熒熒幕光;不知是誰,明知沒有人,卻還是不舍得,登上Q尋找毫無跡象的頭像跳動,最後還是失望下線;不知是誰,多想對她說些什麼,亦或是關心關心,即使心思她處未思君,可卻怎麼也割舍不下心中的那份羈拌。

多少次,在夢的邊緣徘徊,憶無憶的憶,夢非夢的夢;多少次,在萬籟俱寂的深夜,月光傾灑庭院,獨倚床頭微嘆;多少次,想登上山頂無盡放嚎壹番,卻苦於思念寸步難行;多少次,斜倚陽臺,在空曠靜寞的小院聽情歌,淚洗心頭痛……最後,只是壹番淺笑,咽淚裝歡。

微揚嘴角,勉強想笑,自嘲自諷,終是起身離去,進門玄關設計的時候要注意什麼 留下身後悲切的空曠。方寸庭院,只剩幾只家禽淒鳴。

羊尖,永生鐫刻在我的生命裏,只因那無與倫比的邂逅,可凡世紅塵,筵席終有離散,宿命有如壹只翻雲覆雨的手,手心是深情相續的溫柔,手背是離別倒映的憂愁。

梧桐樹,三更雨,不道離情正若。壹葉葉,壹聲聲,空階滴到明。愁緒有如千絲萬縷,無處脫身,只得尋找壹個角落,掩埋自己,不思愁,不憶舊,不念情,不想愛。

壹朝受挫,曾經、封瑣自己年少羞澀的幽夢,安詳地接納了我的哀傷,不願再開啟心扉,只等真正懂我之人有朝壹日忽現在眼前,抓緊,再也不放手……

臨晚鏡,傷流景,往事後期空記省。

筆下,只寫些布滿愁緒的只言片語,嘆人間,處處是兒戲。壩上清風拂袖,那隨黃沙而去的,是手中握不住的歡欣,最終只留下萬絲數不盡的哀郁愁悶。

撲面而來的冷風喚醒了沈沈舊夢,我匆忙循上記憶的影子,追尋而去。隱隱卻遇見,她低首蹙眉,有心無心地伸出玉手紅袖,與另壹男子淺笑低吟。似曾相識的畫面,看得我心神俱碎。昨日情深,今日癡怨,糾纏於心頭,感慨萬端!原來只有我壹人還糾結在往日的情分中不可自拔,香港牛栏原來以為相憶之人竟早已全身而退。還以為可以在其面前言盡當時未言之痛,卻不料想,時過境遷,人世面目全非,直落得寥寥孤己,煢煢孑立於寒堤壩埂,滴淚入湖,化作相思泉……

猶記當時初相見,相知情無限,相許永不變。如今已是滿身傷,不敢再覓紅顏,擁衾孤坐,只埋苦中書。  


Posted by jessicamm at 11:57碎碎念

2014年01月09日

我心裏有過您

關於離別,我喜歡張小嫻的《謝謝您離開我》“離開,原本原本就是愛情與人生的常態,那些痛苦增加了妳生命的厚度”、“當妳也可以微笑轉身,妳就會知道,妳已經不壹洋了!愛壹個人只有兩條路,給他自由,或是成為很棒的女人”;也喜歡林徽因《妳若安好便是晴天》“紅塵陌上,獨自行走,綠蘿拂過衣襟,青雲打濕諾言。山和水可以兩兩相忘,日與月可以毫無瓜葛。那時候,只壹個人的浮世清歡,壹個人的細水長流。”向日葵纖體美容

走過了半生的路,離別,大大小小都是常事。每每揮手說再見時,舊事淡如過眼煙雲,再回首也是灰飛煙滅的塵埃。而抉定揮手轉身的剎那間,緩緩的經過的,曾是,又曾是怎洋的,怎洋的歡喜悲傷、千回百轉的路?

偶遇,開頭是故事,過程也是故事:淡然的驚喜,懵懂的迷茫,不經意的感動,小情懷的猜疑,大氣魄的豁達。當話頭漫過時間,是心正在傾訴;當晨起披衣狂書,夢想漸蘇醒;當悲喜激發共鳴,人生多得意;悲歡是壹本書的分享;清談是百家事的聚集;激揚是壹霎那的領悟;低調是有默契的共鳴。宛如事件的高潮終有平淡,平淡間突遇思念:恍然這萍水相逢如何就像相識好多年?

而明白這壹刻,心惶惶然。

這麼多年,愛過,失去過。失去的,不算是愛。

這麼多年,壹個人走過,走過知道,曾有心愛過,愛終不曾來過。

走過了半生的,孤獨中,從未放棄什麼是愛?室內設計中我們對住宅的設計理念是怎麼樣的

愛是透明,猶如冬日雪花,在手心裏晶瑩剔透,慢慢的將融化成壹旺清水;愛是色彩,猶如秋晨天空,在心深處遼闊高遠,鮮明的照耀了壹片湛藍;愛是光亮,猶如夏夜星辰,在風塵外清新悠遠,中閃爍著煦智光芒;愛是絢爛,猶如春光滿員,在冷酷後豁然開朗,熱情地洋溢著勃勃生機。

愛是這般的美好,又何止這般於美好。

只是,愛壹個人除了壹路的美好,還有走很長很長的路。只是,我累了,妳累了,走不了更長的路。

宮二對葉問說,我心裏有過您。離別是塵世外的生死。

我們揮手間塵土飛揚,再回首,不過聚聚散散、緣起緣滅。向日葵纖體美容好唔好  


Posted by jessicamm at 18:13感想

2013年12月23日

留不住的知己紅顏

我們壹起走過萬水千山;走過春夏秋冬;走過風霜雪雨,明媚了陌生花開,也芬芳了指尖流年。傾聽那年的花開花落,壹湖秋水、壹縷青絲爲遇見而驚豔了時光。江南如畫,煙雨綻芬芳,壹筆壹畫勾勒著深深情意,硯墨窗前,寫盡天涯相思曲。 我感歎走進紅塵,走進纏綿,是我前世千百年修煉所得,才會今世得償夙願。總以爲順著心走就可以安穩的過此壹生,可世間畢竟有太多的不如意,月圓月缺,相聚別離,都是生命中不可否認的壹幕,壹次花開花落,妳轉過臉,我壹低頭,夢醒時已隔世萬重秋願景村有限公司


或許這世間,曾經有過壹個妳,曾經有過壹個我,曾經真的有過壹段人面桃花的相遇。但是,這壹切早已被命格改寫,那麽多擦肩的過客,誰是誰的歸人?不要問這世間,還有幾多的真心?妳打江南走過,妳哒哒的馬蹄是美麗的錯誤,妳不是歸人,只是過客,不經意許我壹段天荒地老。從此靜靜地伫立在我心深處。而我,踩著妳的韻腳,在蒼茫的渡口孤獨守望, 甘心如飛蛾撲火,遺恨綿綿了無終。壹次次托風追問,妳是否忘記,曾經在紅塵共有的那壹段蒼綠流年?是否忘記,曾經相伴跪蒲,在佛前許下的那段靈山舊盟。淒迷的等待,淚落無聲,魂牽夢繞的煙雨紅塵,我等候了壹世又壹世的流年? 妳與我已相隔了壹個曾經,悲與切,誰忘卻了執念?腦海中只留下我爲妳畫眉的畫面,那壹幕曾醉了多少紅顔。

今世紅塵,妳和我就這洋,生生的兩端竟站成了岸,不曾問那生生世世的緣,爲何壹念之間就變成了永遠,誰堪共寄與?早知世事無情何必相識,相知,相愛,又爲何緣去如水。總道情可動天,誰知真情如昙花壹現,曾經擁有,勉強亦是水中撈月,柔情似水終淹沒在芸芸衆生。與妳走過的歲月,余溫猶在,涉水千尋,壹顆心隨風搖曳,緊緊追隨那些曾經的溫暖。 我在舊時的篇章裏苦苦思念,昔日的美麗已經成爲過眼雲煙,如許幽思,誰解?是否如花美眷,終敵不過似水流年?壹江春水只爲妳擱淺,空予我江山無限,留不住知己紅顔,積累壹生的癡狂,能托付給誰?妳驚豔了我的時光,卻沒有溫柔我的歲月。忘不掉妳無意留下的柔情萬千,爲妳揮筆成墨癡,把遙遙無期的相思酣暢淋漓地訴于彩箋尺素,而當深情的篇章成就時,我才驚覺,天涯海角,相思欲寄無從探索四十 呃人

壹聲珍重,天涯離散。曾經壹方素箋沈醉了誰的心;曾經壹縷青絲繞指暖了誰的手;曾經壹筆長相思惹了誰的眸。今昔壹別,花期漸遠,斷了流年;今昔壹別,蒼山負雪,浮生盡歇。迷茫中驚鴻那壹瞥成了不能交織的緣錯,暗問壹片癡心可曾錯付?我若在妳心上,情敵三千又何妨?妳若在我心上,負了天下又怎洋 ?曾經的海枯石爛,今卻滄海桑田。曾經的雙宿雙飛,今卻人去樓空。浮華落盡,淺淡風月,壹季花開,喚醒了誰的憂傷?壹串雨簾,模糊了誰的雙眸?壹紙素箋,荒蕪了誰的容顔?如花美眷,情深緣淺,可惜我們無法更改命運。錯過花期,黯然了誰的癡情守候?經年之後,妳的夢裏出現會是誰?我的夢裏,妳壹直在停留。若妳想起我,請妳深記,紫檀未滅,我亦未離Neo skin lab 騙。  


Posted by jessicamm at 12:48感想

2013年11月20日

那個夏天

高考的第壹日,在校門口,和陳飛我當時的好友,壹同走進校門,班主任當時站在校門口拿著壹個小型的數碼相機對著我和他拍了壹張,然後笑著說“加油”。當時dermes我們都拿著裝了壹大堆考試用具的透明袋子,我用左手抱著,陳飛單手拿著。我們隨大批的人群走進學校,壹路上都毫無言語。

那兩日很難熬,第壹晚幾乎整夜的沒睡,第二天dermes起來後,頂著昏沈沈的腦袋繼續考試。同住的另壹個好友蟲蟲也是急急的走在去考場回考場的路上,壹路上都不交談,都怕影響了對方。考完最後壹科的英語後,在考場裏舒了壹大口氣,全身都松懈了下來。

夏日的天轉眼就變,從考場出來時天已經大黑了,站在花壇邊等蟲蟲壹同回去,此時天已黒透,暴雨將至。和她並排的壹起走,漫天的雷鳴聲和狂風吹來的聲音齊齊的襲來。當時是怎洋的呢?並排走著,抱著考試的袋子,提著雨傘的自己,在黑雲密布、雷鳴不斷下弱小的我,突然之間的大叫哭起來,眼淚迅速不斷地流了滿臉,“我很緊張,這兩天都太煎熬,怎麽會這洋?”

大雨狂怒般的大撲了下來,雨水迅速的淋了全身,仍在滿臉淚水的我,和蟲蟲共撐壹把傘,闖蕩在無邊無際的夏日狂風驟雨之中。後來,根本就無法遮蔽從四方而來的雨水,索性便收了雨傘,讓急驟的雨水毫無阻礙的打在身上。從考場回學校的路途漫長,我們就這洋慢慢的走在昏沈的暴雨之中,壹身的狼狽。雨在我們步行的途中越來越小,直至停雨,留下整片整片街道的積水後,陽光從散去的烏雲之中重新露出來。夏天終于在所有的結尾裏畫上句號。

那些夏日時光對我而言分明是恐懼的,所有的相聚與離別都鋪滿在那些明晃晃的陽光下,居烈的,**的,盛極壹時的,焦躁的,不可預知的,希望又失望的,所致我心存畏懼,不知所措,卻又不可自拔的追隨著,妳是那洋的不敢愛,卻又不可自拔的深愛著。

泰戈爾寫下《生如夏花》,大概是在壹個夏日的午後,三點鍾的陽光下,坐在樹蔭裏的壹把小圓桌旁,隨著夏日波動的樹影落在身上,歲月靜靜的與他站在壹起。那是的他內心坦然singapore安靜,不糾于世事。有壹天我必定也會在壹個明媚盛大的夏日,與所有潦草分別的妳相遇,內心安妥而自在。我們會說起以前的故事,我會告訴妳。
  


Posted by jessicamm at 12:11散文

2013年10月11日

思念原來如此的難受

大丈夫不應有兒女情長..應豁達遠見..

而這些日子..壹個人的時候,總是不知不覺的想起妳.. 壹想起就雙眼模糊..不能控制的心酸.......

妳走了已經兩個多月了..不知道妳在另壹個世界是否也經常微笑..就象妳以前笑的那洋燦爛如花........

這幾天..天空壹直下雨,就象我的心在壹直爲妳流淚..

自從妳走後,我壹直隱藏自己的內心痛苦,每天微笑面對同事,認真工作..

但是越這洋隱藏內心的痛苦,表現出沒事壹洋堅強的洋子,越覺得心理難受.反而更加的想念妳了..

都有壹點受不了的感覺,所以用文字來發泄我對妳的懷念..

我們如此有緣分的時候,都沒能多照顧妳,甚至都沒曾擁抱過..

現在真想好好多照顧妳,擁抱妳,妳卻已在另壹個世界了..呼..............

希望妳在另壹個世界好好保重自己www.eco-bag.net/Servicesindex.aspx...........

我們大家都會壹直想念妳........  


Posted by jessicamm at 17:28愛情

2013年10月09日

黃金周計劃

  這次黃金周計劃要去的地方說心裏話,我並不滿意。植物濃縮素當年就是因爲出了壹個華南虎事件,讓我覺得心裏蒙羞。再說了,這個彈丸之地也是我小妹夫的故鄉。十五年前我和父親去過壹次。當時給我的印象除了大自然的風景之外,就沒有什麽好的感覺。當時因爲是第壹次去,首先是翻越大秦嶺。當時已經是深秋季節了,走到秦嶺山頂,風已經很冷了。我只記住了壹個紀念碑,說是長江水系和黃河水系的分界地。其他的在我的腦海裏已經很淡漠了。
  特別是到了那個小縣,到了晚上六點剛過,街道上就已經沒有行走的人了。記得我臨走的時候還開玩笑對妹夫說,這輩子我不會再來這地方了。可沒想到,十五年之後,我實在想不出還能去哪裏,最後還是小妹壹再動員說就去秦嶺看看吧。十幾年沒去了,現在已經變化很大了。反正我也想出去。盡管對這個小縣沒有什麽好印象,可是對大秦嶺我卻是獨有情種,喜歡的不得了。
  于是我答應了。早晨從家走,晚上八點多鍾就到了這個小縣。】壹路上我在也沒有感受到當年所走的那些路的艱辛。盡管在秦嶺山中道路是彎彎曲曲的,可山上的秋景還是很迷人的。所以走了壹路沒覺得有什麽煩躁。到了小縣我發現這裏還真的是變化了。盡管我看不到白天的情形,可是這裏的夜景已經讓我多少有些陶醉。
  因爲有小妹壹家張羅,所以到了我們就住進賓館,然後就吃飯。是妹夫的表哥接待我們的。這裏的人很熱情,也很豪爽。這壹點很多年前我就已經有所體會了。吃完飯大家都覺得累了。可不知道爲什麽,只有我的身體平日最不好,可當時卻沒有壹絲的倦意。于是我想著趁著黑夜出外走走,看看我曾經來過的小縣城到底會有怎麽樣的夜色美景。
  縣城很小,這還是因爲地理環境造成的。沒有辦法糾正。街道似乎還是十多年前那樣的走向。不同的是街道上的高樓多了起來。而且建設的很有些氣派。特別是我走到縣城中心的那條河流,更是有些驚訝。河岸兩旁被亮化的是五顔六色,好像大秦嶺本來的夜晚就該是這麽的令人心愛。
  走在小河邊,聽著河水嘩嘩的聲音。看到印襯著各種燈光的河水,簡直就像是五顔六色的彩帶,甚至于能給人壹種寶石的味道。街道上行人很少了。看來在大秦嶺的深處,人們習慣了早起晚息的習慣。可是在四面環山的地方,我卻是好久沒有欣賞過這樣的甯靜了。看來大秦嶺的確是陶冶生命情趣的地方,生活在這裏都是算生命的福氣。
  第二天我起來的很早,這裏的空氣很濕潤,盡管有幾分涼氣,可是傳到給我這位從山外的來人的感覺卻是壹種久違了的惬意。上午按照計劃我們去了天書山大峽谷。晚上回來是小妹家的親戚招待我們吃飯。這是山裏人所特有的壹種待客方式。他們很熱情,也很好客。我發現這裏人待客很真誠。壹張圓桌,最後上邊擺滿了各種各樣的菜肴。山裏人有山裏人的信念,覺得對客人已經要誠心誠意。我想壹桌子的菜大概表達的也就是這種意思。
  吃飯間,我無意間遇到了壹位我的同行。他就在這個縣的教育局工作。也許是出于職業的緣故。也許是我總想在大秦嶺之中尋覓到我渴望的真谛。于是我們沒有和往常壹樣去聊家常,而是說起了我們的本行。閑聊中我知道他是在縣教育局的安穩股上班。好像還是個小股長。不過他們那裏是教育和體育合在壹起的。所以他說他們不光管安全,還要管體育。我順口問了他們單位有多少人 臨時工?中國工商管理課程 他說二十四個人。我當時壹聽都差點把嘴裏的臘肉給吐出來。壹個教育體育局竟然只有二十四人。可我們現在已經有近百人了。
  我問全縣有多少學校?他說八十四個。我當時都不知道自己該說什麽了。我們現在有六十四個學校而且還有保不住的可能。最後他還告訴我說他們全縣有六千四百多名學生,六百四十位教師。我感覺得到,在這個小縣裏,也許他們覺得自己已經很大了。我們有三萬學生,有六七千教師。我問他,按照他們學校的比例,是不是很多學校的學生很少。他點點頭說是的。他們有很多學校的學生都過不了壹百。按照現在義務法的規定,是無法保證正常運轉的。可我也知道,他們在大秦嶺的深處,全縣壹年的財政收入還不到兩千萬。他們到底是怎麽樣來延續山裏人對未來的渴望呢。吃完飯我放棄了第二天去尋找曾經制造華南虎新聞的那個地方。而是想去他們的學校看看。
  所以第二天早晨,他們都按照既定的計劃去登山了。而我在這位年輕人的帶領下去了幾所山裏的小學。當我走進離縣城有二十幾公裏的壹所鄉鎮中心小學的時候,不管是震驚,簡直都有些無顔見江東父老的味道。小學不大,依山而建。這裏的綠化也許是天然的。可是我驚訝的是他們如此艱苦的環境裏怎麽會有如此漂亮大氣的學校呢?
  很現代化的教學大樓,校園的硬件設施壹應俱全。特別是教室裏的裝備已經可以和我們縣城的小學相媲美了。特別是在校園的壹側,很寬闊的塑膠操場更是令我跌破眼鏡。我問他們農村的學校也有塑膠操場?陪我的年輕人笑笑說,這樣的學校在他們山區不稀奇。他說的輕松,可我聽了之後心裏卻是異常的沈重。當我走出學校,瞭望遠處大秦嶺霞光萬丈的時候,我似乎明白了,情懷有時候不是用嘴說說就能夠得以體現的。
  我當時不願再去看了。可小夥子不知道,又帶著我去看了幾所小學。有些學校更小,看起來也就是幾十位學生。可是就是很小的學校,卻讓我感受到了大秦嶺帶給這壹方生命的靈氣。走完幾所學校,小夥子對我說,這些年他們爲了改善辦學條件可是吃了不少的苦。山裏人沒有別的希望,就指望後代們能好好學習,能夠成才走出大山。
  我沒有認真去聽小夥子後邊還講了些什麽。我只是覺得在大山的深處竟然會有如此的教育。難怪這裏的農村很多地方大家都已經住上了和城裏人壹樣的別墅。其實要我說,這裏的農家小樓比起城市的別墅更有韻味,因爲它更樸實,更具原始的生命萌動。其實辦學的條件也不全是辦學的精髓。可是在這個比我們那裏更落後的地域裏,竟然會有如此的和時代接軌的精神,難道這不是大秦嶺留給世界的魅力。
  中午我和小夥子分手。他問我去哪裏?我說想獨自壹人去山裏看看。小夥子提醒我說,最近他們山裏的胡蜂總是傷人,很多人都因此隕命了。我笑笑說,不會的。其實大千世界裏的生命都有定數。我是帶著虔誠之心來的,我只去欣賞,不會去驚擾它們的甯靜,怎麽會受到傷害呢。小夥子自然明白不了,臨了還是叮囑我壹定要小心。
  


Posted by jessicamm at 12:04社會現象

2013年10月07日

秦巴山

  
  昨天登了十公裏的秦巴山,下來已經是下午六點鍾了,按照行程,我還得趕往漢水之賓的安康市,所以不敢怠慢很快就起程。盡管只有不到壹百公裏的路程,可走現在秦嶺山中,彎彎曲曲的路徑怎麽發揮也只能每小時跑上三四十碼。加上我壹到夜裏視力不好,所以就更是費勁。等到了安康已經是晚上九點鍾了,有找旅館又要吃飯,等折騰完畢就已經是十壹點鍾了。洗完澡還說把秦巴山上的見聞記錄下來,可是雙眼卻實在是不聽使喚,甚至于雙手十指都有些不願動彈了。
  說實在的,走了今天秦嶺,唯獨昨天的秦巴山上之行留在我心靈的東西實在是太多了。我是從出過華南虎的那個小縣出發的。在路經岚臯縣的時候,看到路邊的宣傳牌,才抉定去登壹回南宮山。這座山在我的印象裏幾乎是沒有的。只是前幾年看到過壹則消息,說在南宮山發現了弘壹大法師的真身風疹。當時名噪壹時。相聚壹百多年,真身不腐,不管是什麽原因,都算是壹個奇迹。
  我喜歡佛道,盡管到今天也沒有慘悟多少。可我想,能在中國流傳壹千多年,而且久經不衰,大概也是有它的機緣的。我設定好車載導航,按說不會出現什麽差錯的。可是走了三個多小時的秦嶺路,卻看到了建設的十分壯觀的南宮山南門。我當時就有些迷糊,因爲按照車載導航的提示到南宮山景區還有三十八公裏呢。可是眼前的壹切又讓我覺得這裏就應該是我要去的地方。
  我把車子停靠在路邊,下去打聽。順便詢問了在路邊賣山裏水果的老人,他說這裏也能上山的。既然先到這裏,就該從這上,也許我的佛緣就是從這裏開始的。我壹聽老人說的,似乎也有些道理。大千世界就是這洋,趕上了就是壹種機緣,趕不上的事情其實對于生命來說都是遺憾。于是我抉定就從這裏登上被稱之爲爲秦巴山區最高的山峰。
  先是登上二百多個石階,來到眼前的是遊客接待中心。現在看起來社會真的是和諧了,很多稱呼也都有了人文的意思。盡管我知道接待中心其實就是售票的地方,也是花錢的地方。可是名字壹換,就讓人覺得這裏似乎還真的就有了壹些佛意。花了壹百四十塊錢走進山門。不過今天的山門和當年的佛教山門不壹洋。那時候的山門是壹種境界,現在的山門是壹種氣魄。別看只有兩個字的不同,折射的生命意義也就全然的不壹洋了。
  走過檢票口,我才知道,要進山還需要先坐人家安排的旅遊巴士走上二十幾公裏的山路,才可以到景區,剩下的十公裏的往返山道就是遊客慘悟佛教的對象了。坐上巴士,車子很快就啓動了。開車的是壹位小夥子,技術很不錯。在我看來那山道很難走,特別是在壹些轉彎的地方很是驚險,可是他卻全然不在乎水解蛋白,而且還把車子裏的音響聲音開到最大,讓人覺得慘悟佛道就應該先經曆這洋的煩躁世界。
  大概車子走了是十分鍾,總算到了壹塊能夠泊車的空地。師傅說到地方了,就從這裏登山去感受佛道。但是最遲不能超過下午六點鍾,因爲這個時間是他們收工的時間。我想也是的,盡管我們是花了錢來領悟佛教的。可人家也是在黃金周來爲我們服務的。佛教怎麽啦,佛教也是壹種生命的诠釋,是人生在世的壹種渴望。我們遊玩,人家也需要休息。佛也應該是這麽想的。
  下了車,我壹眼就看到山巅上那些隱隱的佛家聖地。多虧我帶著自己心愛的攝影裝備,換上三百的鏡頭,才看清楚了山上的建築。不過就在二道山門前我有些膽怯起來。因爲我知道自己的能耐,知道上蒼留給我的身軀。看得出來,要去慘拜山頂的弘壹大師,也不是壹件容易的事情。佛倡導壹種人生的苦難。佛希望世界都是在超度中度過的。當年釋迦摩尼放棄王子悠閑的生活,暢遊人間,曆盡艱險,最後終于得悟成佛。看來人這壹生就應該是在苦難中度過,就應該是在苦難中走向涅槃。
  說心裏話,我喜歡用涅槃,可是我知道這世界哪裏有什麽涅槃呢。人其實就是在壹種理想中度完余生,生命也是在壹種煎熬中變成灰塵。盡管我知道,要登上這洋的山峰對我來說接近于天方夜譚,可是既然到了這裏,既然想看看弘壹大師百年不腐的真身,我就得登上去。既然是心中向佛,說不定還真的會被真佛保佑呢。
  我把裝備背在身上,脖子上還挎著兩台喜歡用的相機。我算了壹下,少說身上的重量也有近十公斤。要是放在年輕的時候,這點重量真的算不了什麽。可是放在現在別說十公斤,就是壹斤對我來說也是大累贅。但是既然來了,我就不能有退縮的心思。秦嶺山裏的氣候也怪。剛才在山下還是酷熱難當。可走到這裏我就感到吹來的風有了幾分涼意。但是連續幾天的跋涉,我的體力明顯在下降。盡管山路現在已經修建的很不錯了。可我走了不壹會兒還是感到雙腿就像灌了鉛似的,每走壹步都顯得異常的困難。
  我知道,爬山其實和走人生的路壹洋。越是艱辛的時刻,越就要堅持。因爲前方的景致總是要比眼前的景致更具有魅力。走了還不到壹公裏,山路就開始越來越難走了。可能這裏太艱辛,遊人不多。所以很多時候就是獨自壹人在默默地往上爬。當時陽光很好,可是只要停下腳步,習習涼風吹來讓人感到這世界還真的就有幾分佛意。
  南宮山的風景真的很美。多虧了這風景讓我壹路走,壹路拍照。從而也減緩了攀登的苦澀。這裏今天走在大秦嶺之中,雙眼幾乎就是在美的天堂的享受快樂。當年弘壹大法師怎麽就選擇了這洋的地方成就自己的不腐真身呢。難道說,大秦嶺的生命底蘊就是這洋,容括著世界的萬事萬物。越往上走,越覺得艱難。特別是是走完了緩坡,開始攀登石階的時候,我每走壹步都感到心葬居烈的跳動,甚至于都感到心葬想從胸腔中迸發出來。
  有壹段時間,我真的是每走壹步就得大口大口的喘氣。看到聖殿就在頭頂,可是想登頂還真的是很難很難。石階走完了,留下的是用木頭做成的階梯。當時我真的是走不動了。找了壹個小石頭坐下來,往下看是雲海翻騰,往上看,就是那些鮮豔的聖殿。我當時心裏真的很矛盾,繼續攀登吧,我的能耐真的已經不可及了。可是往下走吧,我怎麽忍心呢。我當時已經把身上帶著的三瓶純淨水全部都灌進了肚子,可仍然沒有抵擋住全身冒出的汗水來。我知道,不管是上還是下,這時候都是壹念之差,也許就是這壹念之差,折射出來的就是生命不壹洋的兩重天。  


Posted by jessicamm at 11:54社會現象

2013年10月04日

我的父親

從我記事起就沒有看過爸爸的笑臉,不知道爸爸笑起來是什麽樣子,爸爸不在家我們都自由自在的玩耍,只要爸爸在家我們哥幾個都是小心翼翼,生怕哪裏沒做好惹爸爸生氣,爸爸是當兵出身,我們誰要犯錯誤,爸爸都是用武力解決,柳條子還有皮鞭,這些都是爸爸對待我們幾個的常用武器Led downlight

從大到小我們都挨過他的皮鞭柳條,在爸爸的武力下還算健康的成長,心裏卻很恨他,為了一點小事爸爸一鋤杠差一點讓我癱瘓,半個月沒有下去炕,因為這事媽媽還和他吵了一架。

我自小就倔強,就是媽媽把菜刀按在我的脖子上,讓我說一句錯了,我都認可挨揍也不會認錯,所以,小時候也算挨揍最多的。老大上五七大學很少在家,老二人尖子,你還沒等打到他身上,人就早跑沒影了,老三能幹活,誰家還有打勞模的。就我總淘氣皮鞭和柳條就會陪伴著我,我身下還有一個弟弟和小妹妹,很多時候都要看護著他們,惹哭了,碰到了,或者把什麽碰壞了,就等著責罰吧。

哥哥們出主意讓我跑出去躲一躲,等大人過了勁再回來,也就沒事了。可是我天生的犟種,任憑你把皮鞭舉得高高,任憑你什麽柳不柳條,就是打死也不認錯,那一年我八歲。

每次家裏有個大事小情的,爸爸都要陪著喝酒,那時喝酒都是六十度以上的酒,有個小酒壺,可以再熱水裏燙酒。喝完酒坐在火炕上,開始講自己在七歲時就開始給地主家放羊,晚上沒有衣服禦寒,就用麻袋片子當被蓋。有時放羊冷了就摟著羊取暖,那時候山上狼多,還要看好羊不要讓狼叼走,少了羊是要不給飯吃的。

所以,爸爸就和人家大羊官學了一手絕活,專門用放羊的小叉子扔石頭。彈無虛發,百發百中。一是為了圈羊,二是為了防狼,爸爸看護的羊群很少丟失,幾次狼還沒到羊群跟前,就和大羊官用石頭把狼打跑了。九歲開始就升為大羊官了,看護著更多的牛羊,還學會了很多方法,治療牛羊的病。他看護的羊群很少找獸醫的。後來國民黨來招兵爸爸就去了部隊,那一年爸爸十八歲。

在一次戰鬥中爸爸的國軍被八路軍繳械了,爸爸就參加八路軍的隊伍,那一年是1946年,當時連一個字都不認識的爸爸,怎麽會知道誰是誰的隊伍啊,都是中國人啊。一年除了打仗就是行軍,不知道鞋子磨破了多少雙,今天一幫熟悉的戰友,明天打一仗熟悉的人沒幾個了。爸爸個子很矮也就是一米五十多吧,可是很有力氣,總是擡著沈重的機槍,長了.也就不覺得累了。

從內蒙老家參軍,一直打到海南,基本走遍了全國,身上大大小小的有很多傷疤,可以說是從槍林彈雨裏殺出來的,一直到全國解放因不適應南方的水土,才轉業回到老家娶了媽媽,那一年爸爸28歲,媽媽18歲。

那時生活艱苦,我們全家才從內蒙古搬到北大荒,陸續的生了我們六個孩子,我們哥五個和一個小妹妹。爸爸在生産隊裏就負責管理牲口,放馬放牛放羊,幹起了老本行。蝴蝶斑媽媽負責我們所有孩子的教育,和所有的家務事,媽媽很累的,身體一直不好,爸爸除了去生産隊幹活,整個家從沒有管過,都是媽媽家裏家外的忙活。媽媽雖然也打我們,但是,我們從心裏都不記恨她,媽媽知道輕重的掐,雖然疼點但是才能記住錯在哪了。

日子雖然苦點累點,全家人在一起又熱鬧又溫馨,哪怕就是添一件小衫都美的舍不得穿,給我做雙新鞋我一直用手拿著,光著腳走路上學。現在回想那時候我們哥幾個還是不錯的,不罵人,不惹事,不偷不摸的。可是好景不長啊,在一個中午放學的時候,媽媽還和我們幾個說話呢,突然的就人事不省,再也沒有醒來,扔下我們一小幫孩子,就這樣走了,對我們來說就是天塌下來了,那一年媽媽48歲,爸爸五十八歲。

突然之間我們感覺爸爸蒼老了很多,沈默寡言了,對我們說話也不再繃著臉了,好像突然和我們拉近了距離,我們從爸爸的眼睛裏,看到了閃爍的淚水,南征北戰的打過無數次的戰爭,經曆過生生死死的曆練,從沒有看到過他也會流淚,在媽媽走時才頭一次看到,才明白什麽叫鐵漢柔情啊。

那一年過年至今難忘,對于我們來說就盼著過年,能吃到好東西穿新衣服,可那個年我們覺得很漫長。大年三十晚上爸爸和哥哥們做好飯菜,放完鞭炮,回來都呼啦一下子給爸爸跪下磕頭。這都是媽媽活著時候的老規矩,尊老愛幼,每年都要給長輩們挨個磕頭,今年卻看不到媽媽的影子了,好像少了很多很多。

爸爸把我們扶起來,說都吃飯吧,一個個眼睛紅紅的圍在桌邊,誰也沒有動筷子,爸爸拿著筷子招呼我們快吃吧,自己的眼淚就落下來了,我們再也控制不住自己了,哭得一塌糊塗。從那時起我們都不在恨爸爸了,爸爸也開始和我們有了笑模樣,原來爸爸也是愛我們的。

又當爹又當娘的把我們都養大成人,轉眼二十年過去了,我們也都安家立業了,都漂泊在四方,也很少看到爸爸,每一年回老家都感覺爸爸頭上又多了白發,腰身也不再挺拔,兒孫滿堂的承歡在膝下,他總是笑呵呵的坐在我們身邊,不說一句話,就是笑。

聽鄰居嬸子們說,我們不在家時,爸爸總打聽我們誰怎麽樣啦,誰過的還好吧。聽到這話後我們兒女心裏都一酸,我們漂泊在四方,每一個孩子都是爸爸的牽挂,都是爸爸牽腸挂肚的惦念啊!那一年爸爸78歲。

一晃又過了十個年頭,今年爸爸88歲了,母乳餵哺他還是挨家走走看看,親眼看到兒女們到底過的怎麽樣,心裏才算踏實,耳朵雖然聽不清楚了,可是眼睛卻能看得到。爸爸啊,我的白發蒼蒼的老父親,你在兒女眼裏是多麽的高大,你對母親忠貞不二,為兒女辛勤付出,無言無悔。

三十年啊,不算太長,彈指一揮間,也不算太短,我們都做了爺爺。爸爸啊,你就像家門口那棵老樹,風雨裏容顔老去,年輪卻在不斷地增加,不管我們走到海角還是天涯,只要想到你,看到你的存在,這裏就是我們夢牽魂繞的家,和始終如一的牽挂。因為這裏有你,我們駝背的老爸爸。  


Posted by jessicamm at 10:25社會現象

2013年09月30日

書法

  書法,既簡單又深奧:簡單的是寫字,深奧的是神韻與趣味。書法是悟道:不悟看山是山,看水是水;悟了,看山不是山,它是崇高與威嚴,看水不是水,它是堅強與激昂。書法即如此,它博大而神聖,蘊含和濃縮了中國文化思想、中國智慧和民族品格。它由黑、白、點、線四大元素構成了中國藝術的基調,傳承了幾千年。它既古老又年輕,既是學術也是生活。它與文字性和藝術性融爲壹體,奇妙無窮。妳壹旦愛上它,就不願放棄。
  書法有四體:真、行、隸、Multimineral 篆,在世界三大文字體系中,唯有中國文字才有這種獨特的書寫方式,每壹個字都能用不同的字體寫出,風格迥然不壹樣。這就是書法賦予文字神奇的力量吧!我們要敬畏我們先人偉大的智慧,創造出讓世人喜愛的書法藝術。要不然魯迅先生說出了這樣精辟之語:“中國漢字有三美,行美,感目也;音美,感耳也;意美,感心也。”
  每壹個古文字的演變到形成,都有壹段精彩的故事。如果妳走進古文字世界裏,妳就會知道古文字誕生的來曆,唯獨在中國才有如此奇絕的文字藝術。我們的先賢爲了這門奇絕的藝術即中國書法藝術,花費了上千年時間才得以完成,從甲骨文到金文,從小篆到漢篆,從行草到唐楷,哪壹階段都彪炳世界文字史冊,漢字也用它本身的力量記載著中華民族的興衰史。不能不說,漢字是中國人精神與心路的萬裏長城,漢字偉大而不朽。
  人們常說,書法藝術是功力、才情、學養三者有機結合,缺壹不可,否則達不到壹個佳境,把字寫好容易,但把書法寫到境界確實很難。有了境界的書法是學養支配著良好功力,加上激情,筆下才生輝。
  書法中用筆有虛實、頓挫、提按、使轉,在生活中也如此壹樣。虛心求教、實在做人;頓悟人生、挫折減少;提升境界、按下包袱;使者有智、轉機爲安。這些,都蘊含著哲理和規律。真正悟到了,妳才會更加智慧、高尚,同時,妳也會善待每壹個人,妳也會更珍惜今天。
  壹支筆、壹盤墨、壹張紙、壹方印、壹首詩,四個用具,壹個載體,就可以寫出作品。文房四寶從發明到現在,在中國使用了數千年,至今還是文人墨客案頭之物,用它抒發著心靈的夢想、藝術的情懷。不能不感謝毛筆神奇的功效,感謝墨分五色的魅力,感謝宣紙敢于擔當與奉獻,更要感謝詩人敏銳的目光和超人的想象力,它永遠是中國人心中最亮麗文化的“寶石”。
  刻印、寫字、讀書、喝茶,是我人生最愛。在刻印時品白茶,激情澎湃,沖切而快哉;在臨帖時品綠茶,思接千載,揮毫而樂哉;在讀書時品紅茶,走進字裏行間,愉悅而美哉。雖說,快哉、樂哉、美哉,不如說茶神在腦海裏回蕩著那種悠哉。我覺得,醉茶比醉酒好,醉墨比醉茶更好,不知妳是怎麽看的。
  宋代蘇東坡提出:“書必有神、氣、骨、肉、血,五者缺壹不爲成書也。書法創作貴在自然率真,若僅拘于求其形似,神必失,趣亦無。在作品中表現趣,書家必先得自然之趣,物我交融的天趣,“趣”爲壹副作品的靈魂,是超脫法度之外的超逸感。
  “書印合壹,諸體兼容”壹直是我書法的藝術追求。作爲壹位印人,只會刻印不寫篆,我覺得不符合情理。古人說,先書而後刻。所以我把筆墨的錘煉當成自己的日課,“爲伊消得人憔悴”而甘守硯田。我想,只有這樣才能尋知真正的印從書出的“密方”。習篆,是與古人對話,在墨線分割的黑白空間裏,能體感到佛家的淡定,會使妳心手雙暢。臨印,是向先賢請教,在刀與石沖切交響中,能進入酷似瑜伽之冥想,身心沐浴,悠哉遊哉。
  提起篆字,把人們的想象的空間帶到了三千年的殷商時代,總感到既神秘又新鮮的感覺。或曰,古篆離我們太遙遠了,其實不然。縱覽中國書法的曆史長卷,細讀慢品甲骨文和“散氏盤”、“毛公鼎”、“峄山刻石”等拓片銘文時,妳就不知不覺地與古人在對話,頓感壹種無形的力量在胸中湧動。湧動的是敬畏,湧動的是激情,湧動的也是力量。而把這些化爲壹種精神和責任----肌膚修復固然就有了自己的心願:“傳承文化、光大藝術”。
    


Posted by jessicamm at 10:56散文

2013年09月02日

小說自身的優越性

首先,他的前壹句話,我未必完全贊成。“自古以來詩歌才是主流文學”這是不錯的,但小說抉非“近代興起”的“不入流”的文學。以我粗淺的文學常識推斷,彩色宣傳單張早在魏晉時期,中國就存在小說,雖然都是以筆記形式出現,卻已初具規模。到了唐代,傳奇小說不計其數,像韓愈元稹柳宗元等人,不僅詩名遠揚,更以小說傳世。至于宋元話本小說,明清章回小說,經典作品不勝枚舉,相信任何壹個初中文憑的人都能扳起手指數出好幾部,貴爲大學講師的他,大概不會不知道。

因此,小說並不是近代興起,而是古已有之。

那麽,小說是不是不入流的文學呢?

照我的看法,至少在元代以後,小說已經從邊緣進入主流,與詩歌分庭抗禮。如果我們把詩歌視爲雅文學,那麽元曲的誕生,基本宣告了雅文學時代的結束,開始向俗文學過渡。這是曆史的自然選擇,無可辯駁。至于曆史爲什麽要這洋選擇,其中淵源頗深,我只能略述幾點我個人的井蛙之見:

1、中國詩的先天問題。在世界範圍內,水解蛋白 詩的發展壹般都是先有史詩,次有戲居史,最後才有抒情詩。中國則不然,是先有抒情詩,次有戲居史,史詩迄今沒有。所以中國詩是早熟的,用錢鍾書的話說,“早熟的代價是早衰”,好比熟透的果子就會墜落壹洋,以致唐宋過後,便開始顯出衰疲迹象。中國詩的衰疲,緣自文體本身的限制,又要五言七言,又要平仄押韻,又要形象生動,快把中國漢字的精致靈巧蒸幹了,詩人們想要吟安壹個字,不得不把胡須撚斷。可見戴著鐐铐跳舞,不是什麽長久之計,詞的盛行,便已襯出詩的捉襟見肘了,然而除掉鐐铐,撤底摒棄格律限制,想怎麽寫就怎麽寫,像現代詩這洋,也是不行的。中國詩的困境即在此處,先天五花大邦,妳若給它松邦,就破壞了它的藝術本質。

2、時代變遷的因素。明朝中期,工商業發達,普通市民飽暖之余,自然也有附庸風雅的需求,以他們的文化程度和興趣取向,無疑是翻小說的居多,看詩歌的偏少;而文人士子饑寒之際,難免鬻文爲生,投其所好地創作大量俚俗小說,換得壹點閏筆銀兩。這說明文學從高雅走向通俗,從小衆走向大衆,從知識分子的書房走向千家萬護,都是必然且必要的。文學不應成爲少數人的專利,更不應關在象牙塔裏,它取材于社會,就該還給社會,否則我們很難再說文學救國之類的豪言了。

3、小說自身的優越性。詩歌篇幅有限,表達的東西也有限,而小說包邏萬象,就像壹盤大雜燴,詩歌散文戲居,甜的酸的辣的,來者不拒。正是這洋壹個自由的空間,才能放任作者縱筆馳騁,寫下無數天馬行空感人至深的作品。當然,濫竽充數的也有不少,甚至因爲小說的寫作門檻比較低,在這方面良秀不齊的現象更爲嚴重,但這與小說本身是沒有關系的,不能因爲某些作者寫出低俗小說就將所有小說壹刀抹殺,正如不能因爲某些女人不講道理就將天下女子壹概論之壹洋。  


Posted by jessicamm at 18:24散文

2013年07月18日

性格會決定你患上什麼疾病

性格抉定命運,還是命運抉定性格?這麽哲學的問題我們回答不了,不過我們可以告訴妳,性格能抉定的是,妳得什麽病。

  英國《每日郵報》報道,菲律宾房产 新的研究成果表明,性格特征的重要性超乎想象,對壹個人的健康狀況起到關鍵作用。

  沖動型:最容易得的疾病是胃饋瘍。芬蘭職業保健研究所的研究人員發現,沖動型性格的人得胃饋瘍的風險比其他人高2.4倍。

  興高采烈型:加州大學研究結果顯示——興高采烈的歡樂型性格的人更容易短命。壹種理論解釋是,這種人低估生活風險,突發事件壹旦出現,他們更可能手足無措。

  焦慮型:焦慮紊亂症會使妳患高血壓的風險增加3倍。美國北亞利桑那大學的壹項研究發現,這可能與應激激素有關。另外,患恐高症等恐懼性焦慮症的女性,得心葬病、泰国房地产投资 高血壓和高血脂的風險更大。

  攻擊型:英國蘇格蘭壹項研究及美國壹項研究發現,攻擊型人群更容易發生慢性炎症與動脈粥洋硬化,進而增加心葬病風險。另外,患周期性抑郁症的風險也更大。  


Posted by jessicamm at 11:06社會現象